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Die besten Polizistenwitze

Polizistenwitze

Unsere Freunde und Helfer werden zwar gerne mal verspottet, aber vollkommen zu Unrecht, denn wenn sie nicht gerade Donuts verkosten, machen sie einen ganz ordentlichen Job. Whoop whoop, that's the sound of the police!

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Was ist in der Flasche?

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Polizist: “Was ist in der Flasche?”
Ich: “Wasser.”
Polizist: “Das sieht nach Wein aus.”
Ich: “Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan.”


Nur Tee getrunken

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Der angetrunkene Fahrer säuselt: “Herr Bolischist, ich hab nur Tee getrunken.”
Darauf der Polizist: “Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille.”


Die ignorante Politesse

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Heute Mittag war ich für ca. vier Minuten in einem Zeitschriftenkiosk. Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Ich ging auf sie zu und sagte: “Ich bitte Sie, ich war nur kurz in einem Zeitungskiosk.” Sie würdigte mich keines Blickes und füllte das Ticket weiter aus. Das machte mich ärgerlich und in einem schärferen Ton fuhr ich fort: “Hallo? Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk!” Sie blickte zu mir auf und sagte: “Das ist nicht meine Schuld. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas besser beherrschen!” Ihre Engstirnigkeit regte mich ziemlich auf. Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte. Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, stapfte sie wütend davon. Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Schließlich war ich zu Fuß da.


Ausgestorben

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Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
„Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!“
„Sie haben was?!?“
„Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!“
„Dinosaurier sind ausgestorben!“
Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: „Das habe ich nicht gewollt!“


Nackt in der Wohnung

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Es klingelt an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
„Hallo, Polizei. Sie haben sich beschwert, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster.“
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: „Aber ich seh gar nichts!“
Entgegnet die alte Dame: „Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!“


Dellen im Auto

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Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto. Da kommt ein Kölner vorbei und
erzählt ihm:
„Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus.“
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
„Sie sind mir aber ein Depp! Das kann ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!“


Nach der Verfolgungsjagd

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Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: „OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.“
Daraufhin der Porsche Fahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen…“


Liebespaar im Halteverbot

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Das Liebespaar parkt im Halteverbot und ist schon eifrig bei der Sache.
Ein Polizist klopft ans Fenster: „Sie halten den Verkehr auf!“
Darauf die Dame: „Sie auch!“


Schimpanse gefunden

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Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. “Da sind Sie hier falsch”, sagt der Polizist, “gehen Sie in den Zoo mit dem Tier!” Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder mit dem Affen an der Hand auf der Straße. “Ich sagte Ihnen doch, dass Sie mit dem Schimpansen in den Zoo gehen sollen!” Der Mann erwidert: “Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino!”


Der kleinste Bauernhof der Welt

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Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? – Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.


Trinkgewohnheiten

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Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen? – Drei Tage lang gar nichts!


Verhör

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“Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.”, sagt der Polizist zu seinem Kollegen. “Und hat er gestanden?” “Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?”