Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Mein Humor ist so schwarz, der fängt gleich an Baumwolle zu pflücken. Ihr glaubt mir nicht? Dann trete ich gerne den Beweis an. Viel Spaß mit teilweise makaberem, rabenschwarzem Humor!

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Ein kleiner Penis ist gar nicht so schlimm

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Meine neue thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis sei gar nicht so schlimm. – Mir wäre es aber doch lieber, wenn sie keinen hätte!

Rache ist Blutwurst

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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden ihn mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Leprakranker Hochspringer

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Wie lautet das Motto eines leprakranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...

Damit es mit den Frauen klappt

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In der Apotheke: "Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt." "Möchten Sie Viagra?" "Nein, haben Sie auch Chloroform?"

Milchreis vs. Epileptiker

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Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker? Milchreis liegt in Zucker und Zimt. Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

Begrüßungsritual

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Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? - "Was geht ab?"

Im Krankenzimmer

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Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Wie ein Indianer

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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt ihre Binde wieder zurecht...

Sensationell

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Steht ein Mann am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: "Sensationell, sensationell, einfach sensationell!" Da nähert sich der Bademeister und fragt ihn: "Was bitte ist denn hier so sensationell?" Darauf die Antwort: "Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!"

Schwimm nicht so weit raus

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Ruft die Mutter Ihrem Sohn zu: "Schwimm nicht so weit raus!" "Es kann nichts passieren, ich schwimm’ doch auf ‘nem alten Autoreifen!" Wendet sich die Frau aufgeregt an ihren Mann: "Hol sofort den Jungen zurück! Mit einem kaputten Gummi hat sein Leben begonnen. Soll’s auch so enden?"

Einarmiger Mann

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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? – Einen Secondhand-shop!

Gespräch mit einem Angler

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Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: “Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.” – “Ja”, sagt der Angler, “vor ein paar Minuten.” – “Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!” – “Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!”

Zwei Alzheimerkranke

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Treffen sich zwei Alzheimerkranke. Sagt der eine zum anderen: “Ich hol mir jetzt ein Eis. Willst du auch eins?” Sagt der andere: “Ja, gern! Zwei Kugeln Vanille und Schoko. Schreib es dir auf, sonst vergisst du es.” – “Nein, das kann ich mir merken.” Nach fünf Minuten kommt er mit zwei Bratwürsten wieder. Sagt der andere: “Oh, zwei Bratwürste! Wo ist der Senf?” – “Mist, den hab ich vergessen!” – “Und ich sag noch, Du sollst es Dir aufschreiben!”