Ab 18

Sexwitze

Hier findet Ihr Witze, die sich nur um das Eine drehen und alles andere als jugendfrei sind. Wenn Ihr also noch nicht volljährig seid, dann schaut Ihr Euch besser auf meinen anderen Seiten um. Alle anderen dürfen sich auf dreckige und versaute Witze freuen.

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Schlappes Teil

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Kommt ein Mann zum Arzt. Er hat das Problem, keinen mehr hochzubekommen. Der Arzt untersucht ihn, macht Tests, wertet aus usw. Später sitzen sie sich wieder im Arztzimmer gegenüber. "Sie werden keinen Sex mehr haben können", sagt der Arzt. "Oje", jammert der Patient, "ich bringe mich um, meine Frau lässt sich scheiden, oje!", heult er weiter. "Nur ruhig!", erwidert der Doktor, "Ich verrate Ihnen einen Trick, da merkt ihre Frau nicht, dass Sie keinen mehr hochbekommen. Binden Sie sich einfach rechts und links ein Stäbchen dran! Das merkt niemand." Der Patient bedankt sich und macht sich auf den Weg nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Was, wenn sie es doch merkt?" Kurz entschlossen beschließt er, in den Puff zu gehen. Er besorgt sich zwei Stäbchen, ein Stückchen Schnur und sucht sich im Puff die Dame seiner Wahl, verhandelt den Preis und sagt: "Das Licht machen wir aber aus!" Ihr ist es egal. Sie ziehen sich aus und während sie sich hinlegt, bindet er sich schnell die zwei Stäbchen an sein schlappes Teil. Er legt sich auf sie und führt "ihn" ein. Sagt der linke Eierstock zum rechten: "Du, ich hab schon viel gesehen: große, kleine, dicke, dünne, schwarze und weiße, ...
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Kitzler unterhalten sich

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Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..." "Wer erzählt denn so was?" "Böse Zungen."

Welcome to Germany

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Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander. Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz." Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!" Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"

Alles was du willst

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Sie setzt sich im Lokal zu ihm an den Tisch und sagt: "Ich tue alles was Du willst, egal wie schweinig oder pervers, für nur 50,- €! Aber nur unter einer Bedingung: Du musst es mir mit drei Worten sagen!" Er überlegt und sagt: "Streich mein Haus!"

Bärenjagd

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Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich von Hinten auf die Schulter und sagt: "Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen." Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich." Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermals in den Wald: "Diesmal erwische ich diesen Drecksbären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er ihn, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Jetzt mal ehrlich... zum jagen bist du nicht hier, oder?"

Gebrauchte Freundin

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Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu haben. Ich sagte: "Nach 5 cm fühlt sie sich an wie neu".

Gymnastik

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Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst du denn da?" "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass du nicht in das Loch fällst ..."

An der Hotelrezeption

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Ein Mann rempelt versehentlich eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie es mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Jähes Ende eines Dates

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Kalte Eier

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Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Luftballons

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"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: 'O Gott, o Gott, ich komme...'"

Tiere raten

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Kommt eine extrem dicke und unattraktive Frau mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar und meint: "Wer mir sagen kann was für ein Tier auf meiner Schulter sitzt, der darf mit mir poppen. Nach minutenlangem Schweigen sagt jemand: "Ein Krokodil!" Da meint die Frau: "Okay, das lasse ich gerade noch gelten."

Drei Kinder und ihre Mütter

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Drei Kinder unterhalten sich. Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen grossen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein." Der zweite meint: "Meine hat so ein grossen Mund die kriegt drei Äpfel rein." Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund."

Am Frühstückstisch

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Treffen sich zwei Männer in einem Hotel am Frühstückstisch. Fragt der eine: “Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?” Antwortet der andere: “Nö, meine ist immer bloß ein bissel wund.”