Ab 18

Sexwitze

Hier findet Ihr Witze, die sich nur um das Eine drehen und alles andere als jugendfrei sind. Wenn Ihr also noch nicht volljährig seid, dann schaut Ihr Euch besser auf meinen anderen Seiten um. Alle anderen dürfen sich auf dreckige und versaute Witze freuen.

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Berufe raten

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Drei Prostituierte unterhalten sich. Sagt die erste: "Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!" Darauf die zweite: "Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat!" Und die dritte: "Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war's ihm zu trocken, dann war's ihm zu feucht, und zum Schluss war's ihm zu teuer."

Jaja, das Alter

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Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank. Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen!" Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!" Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen ficken? - Und sie antwortet: "Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"

Im Flugzeug

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Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Beim Sex zuschauen

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Ein paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und gehent. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!“

Die Rodeo-Stellung

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Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ - „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ - „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ - „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“

Aufklärung

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"Glaubst du, dass ich mit meiner 13jährigen Tochter über Sex reden soll?" "Natürlich, man lernt ja nie aus!"

In der Supermarktschlange

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Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: “Kennen wir uns?” Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!” Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: “Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?” – “Nein” erwidert sie kalt, “ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.”

Arzttermin

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Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein “kleines Nümmerchen” hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: “Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?”

Verschiedene Penisgrößen

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Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein Mittel Groß Oh mein Gott! Gibt’s den auch in weiß?

Kontaktanzeige

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Kontaktanzeige: Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal!

Nach zehn Ehejahren

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Treffen sich zwei Männer. Beide haben über zehn Ehejahre auf dem Buckel. Fragt der eine: “Du, hast Du auch so wenig Sex wie ich?” Antwortet der andere: “Hör mir auf! Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr.”

Flüssigviagra

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Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt dann der Begriff “Einen heben gehen” eine ganz neue Bedeutung!

Viagrasprössling

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Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Sex im Alter

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Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: “Schön, wie alt ist denn die Angebetete?” “18 Jahre jung!”, entgegnet der Alte. “Oje” sagt der Arzt, “da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!” Darauf der Alte: “Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!”