Ab 18

Sexwitze

Hier findet Ihr Witze, die sich nur um das Eine drehen und alles andere als jugendfrei sind. Wenn Ihr also noch nicht volljährig seid, dann schaut Ihr Euch besser auf meinen anderen Seiten um. Alle anderen dürfen sich auf dreckige und versaute Witze freuen.

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Der perfekte Hund

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“Sie haben aber einen schönen Hund”, sagt die bildhübsche Kellnerin zum Gast. “Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.” Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. “Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.” Und als das Mädchen nackt ist: “So, Hasso, jetzt mach es ihr.” Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. “Also schön, Hasso”, sagt schließlich der Gast, “jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes Mal.”

Kinderlose Ehe

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Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

Sex während der Schwangerschaft

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: “Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.” Der Mann irritiert: “Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?” Darauf der Arzt: “Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen.”

Erschwerniszuschläge

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Ein Penis darf Erschwerniszuschläge beantragen! Warum? Er arbeitet stets im Dunklen. Er arbeitet meistens im Feuchten. Er muss beim Arbeiten die ganze Zeit stehen.

Wilde Orgie

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Sohn: “Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß seid?” Vater: “Tja Sohn, das war damals eine ziemlich wilde Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!”

Frauen vs. Motoren

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Warum Frauen besser sind als Motoren? Der Kolben passt immer. Er wird automatisch geschmiert. Alle vier Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Passende Kondomgröße

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Kommt ein Mann in die Apotheke: “Ich hätte gern ein paar Kondome.” Darauf der Apotheker: “Welche Größe darf’s denn sein?” – “Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft.” – Apotheker: “Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben.” Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: “Und, welche Größe brauchen Sie denn?” Darauf der Kunde: “Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?”

Sojabohnen und Vibratoren

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Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam? – Beides nur Fleischersatz!

Die Bademeisterin

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Was sagt die Bademeisterin nach dem Sex? „Hopp, hopp, jetzt aber raus aus dem Becken!“

Kreuzworträtsel

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Mann und Frau sitzen im Wohnzimmer. Er guckt Fernsehen, sie löst Kreuzworträtsel. Sie: „Mmmmh, weibliches Geschlechtsorgan?“ Er: „Waagerecht oder senkrecht?“ Sie: „Waagerecht.“ Er: „Dann Mund …!“

Wetteifern

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Drei Männer beim Bier. Sagt der erste: „Ich hab gestern dreimal mit meiner Frau Liebe gemacht und heute Morgen hat sie geflüstert, dass ich der Tollste sei.“ Der zweite: „Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei.“ Der dritte: „Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“ „Und was hat sie heute Morgen gesagt?“ – „Hör nicht auf!“

Pinocchio und Schneewittchen

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Was sagt Schneewittchen zu Pinocchio in der Liebesnacht? „Lüg, Pinocchio, lüg!“

Neulich in den Kontaktanzeigen

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Neulich in den Kontaktanzeigen: „Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!“

Sadomaso-Heft

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Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sadomaso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“, fragt sie ihren Mann. „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“