Witzige Sprüche

Sex macht schlank. Lass uns gemeinsam abnehmen.

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Bratwurst im Zoo. So sind die Menschen.

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Sarkasmus ist die Kunst, Idioten zu verarschen, ohne dass sie es merken.

Man sollte nachts nicht essen?? Warum zur Hölle gibt's dann Licht im Kühlschrank??

Ich hab nen Tinnitus im Auge - Ich seh nur Pfeifen!

Alkohol, oh Alkohol, Du bist mein Feind, das weiß ich wohl, doch in der Bibel steht geschrieben: “Du sollst auch Deine Feinde lieben!”

Der erste Klimaforscher, der dieses Jahr vor der Erderwärmung warnt, den erschlag ich eigenhändig mit nem Eiskratzer!

Jedes Mal aufs Neue, wenn jemand heiratet, stellt sich die Frage, mit welchen Glückwünschen man sich auf Glückwunschkarten und Gästebüchern verewigen soll. Ich bin ein großer Fan davon, hier eher auf lustige Sprüche zur Hochzeit zu setzen, um sich ein wenig von den anderen Gästen abzuheben - denn hier gilt für mich das Motto: "Wer keinen Humor hat, sollte niemals heiraten." Hier findet ihr eine kleine, aber feine Auswahl lustiger Glückwünsche zur Eheschließung: Aus Liebe macht man komische Sachen. Manche heiraten sogar …Die Ehe ist ein Zweikampf, der mit Ringen anfängt.Die Ehe ist die Hauptursache aller Scheidungen.Die Ehe ist ein System ineinandergreifender Diktaturen.Die Ehe ist das einzige Glücksspiel, das die Kirche erlaubt.Die Ehe ist die kostspieligste Methode der Welt, die eigenen Fehler festzustellen.Die Ehe verändert alles. Auf einmal ist man im Bett mit einem Verwandten.Die Ehe ist wie jeder andere Job. Es hilft, wenn man den Chef mag.Die Ehe ist wie ein Spaziergang im Park. Jurassic Park!Die Ehe ist dazu da, Probleme gemeinsam zu lösen, die man alleine nicht hätte.Die Ehe ist und bleibt die wichtigste Entdeckungsreise die der Mensch unternehmen kann.Eine gute Ehe ist, wenn beide die Hosen anhaben. Eine sehr gute Ehe ist, wenn keiner von beiden eine ...
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Du bist auch einer von Vielzuvielen!

Lieber Saufen bis zum Abwinken als Winken bis zum Absaufen.

Nicht, dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett! Nein! Der Küchentisch tut’s auch!