Witzige Sprüche

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

Ihr kennt das bestimmt: Ihr sagt einen gewöhnlichen Satz in einer alltäglichen Situation und denkt euch: "Shit, das hätte man auch falsch verstehen können." So geht es vielen Menschen, die sich aber still und heimlich an den doppeldeutigen Sätzen erfreuen – und so ist es nicht verwunderlich, dass im Netz gerade viele lustige Beispiele dazu kursieren. Wir haben die besten Beispiele des neuesten Twitter-Trends für euch gesammelt, viel Spaß damit! Dinge, die man beim Putzen & beim Sex sagen kann Putzen und Sex – du denkst diese beiden Dinge haben nichts gemeinsam?! Schau genau hin, wie falsch du doch gelegen hast! :) Gleich sieht es hier aus wie geleckt. Wenn man's regelmäßig macht, ist es gar nicht so schlimm. Nur mal kurz mit dem Lappen drüber reicht nicht aus. Ich fang' schon mal ohne dich an. Das war echt mal wieder nötig! Einmal pro Woche sollte man sich schon 2 Stunden Zeit nehmen, um es gründlich zu machen! Ich hab meine Mutter gefragt, die macht es auch mit Gallseife! So geht es am schnellsten. Diesen Trick habe ich von Deiner Mutter. Wenn du so laut saugst, verstehe ich gar nicht mehr, worüber die bei Arte gerade reden. Es ist Frühjahr. ...
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Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?

“Ich bin entrüstet”, sprach der Ritter und stand nackt im Wind.

Jedes Mal aufs Neue, wenn jemand heiratet, stellt sich die Frage, mit welchen Glückwünschen man sich auf Glückwunschkarten und Gästebüchern verewigen soll. Ich bin ein großer Fan davon, hier eher auf lustige Sprüche zur Hochzeit zu setzen, um sich ein wenig von den anderen Gästen abzuheben - denn hier gilt für mich das Motto: "Wer keinen Humor hat, sollte niemals heiraten." Hier findet ihr eine kleine, aber feine Auswahl lustiger Glückwünsche zur Eheschließung: Aus Liebe macht man komische Sachen. Manche heiraten sogar …Die Ehe ist ein Zweikampf, der mit Ringen anfängt.Die Ehe ist die Hauptursache aller Scheidungen.Die Ehe ist ein System ineinandergreifender Diktaturen.Die Ehe ist das einzige Glücksspiel, das die Kirche erlaubt.Die Ehe ist die kostspieligste Methode der Welt, die eigenen Fehler festzustellen.Die Ehe verändert alles. Auf einmal ist man im Bett mit einem Verwandten.Die Ehe ist wie jeder andere Job. Es hilft, wenn man den Chef mag.Die Ehe ist wie ein Spaziergang im Park. Jurassic Park!Die Ehe ist dazu da, Probleme gemeinsam zu lösen, die man alleine nicht hätte.Die Ehe ist und bleibt die wichtigste Entdeckungsreise die der Mensch unternehmen kann.Eine gute Ehe ist, wenn beide die Hosen anhaben. Eine sehr gute Ehe ist, wenn keiner von beiden eine ...
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Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.

Die Pille ist das Zweitbeste, was Frauen schlucken können, um eine Schwangerschaft zu verhindern.

Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Ich hab nen Tinnitus im Auge - Ich seh nur Pfeifen!

Wusstest du, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, ich heiße Winnetou Koslowski.

Eine Autoschlange ist das einzige Tier mit dem Arschloch vorne.

Pessimisten sind Optimisten mit Erfahrung.

Niemand kann behaupten, er wisse was Panik ist, wenn er noch nie die Toilette in einem fremden Haus verstopft hat.